Das letzte Streichholz

Bueno, año nuevo vida nueva..... or that's what i wanna think! ;)

back on being me.... le he vuelto a dar al coco.... si, hacía tiempo que simulaba que pensaba pero que realmente era incapaz de hacerlo.... moverme con impulso era mi única voluntad y nada me estaba bien pero no quería cambiar nada..... los cambios nunca traen nada bueno y demasiadas hostias seguidas me dieron el miedo necesario para temer el futuro......

despues de unas navidades catastroficamente malas y horrendas y casi mortales me ha dado por decir BASTA!, si, ya dicen que tienes que llegar muy hondo para darte cuenta de la mierda en la que te has metido sin quererlo pero sabiendolo en el fondo de tu corazón, bueno, pos esta es mi mierda y ya no la quiero más!

he decidido volver a tomar el las riendas de mi vida y plantar cara a toda aquella persona (o ente o fantasma o lo que coño se me plante delante) que me diga que no puedo hacer algo.... ¿QUIEN COÑO ERES TU PARA DECIRME QUE NO PUEDO? Deja que lo intente y si me la pego será mi culpa.... pero no me cortes les alas antes tan siquiera de pensar en volar porque después las cosas acaban como acaban y todos asustados por lo que la gente es capaz de hacer cuando la acorralas y la encierras en una carcel psicologica.

Hoy declaro que rompo los barrotes, declaro que vuelvo a ser la chica que tiene claro que quiere y como y cuando lo quiere!! Claro que estoy condicionada (por mas de mil y de quince mil cosas) pero quiero ser consciente de cada decisión que tomo y saber que la tomo por mi.... no porque alguien quiera vivir su vida en mi.... NOT ANYMORE!!!!!

Vuelvo a tener fuerza de voluntad y ganas de vivir una vida (que yo considero) digna! A quien no le guste que se lo pase por la paella porque no voy a cambiar.... a la mierda las amenazas psicologicas, a la mierda las neuras ajenas y las personas que solo se aprovechan de mi

será duro, porque una prisión psicologica solo se crea si el prisionero se deja encarcelar y, en este caso, yo me dejé, por amor y porque pensaba que era mi pago de una deuda.... pero no, nunca una deuda puede saldarse con una vida, y yo ya he dado dos años de ella....

se acabó, a partir de hoy recupero mi determinación y vuelvo a ser la persona insegura de si misma pero segura del porqué sigue donde está!

I'm not crazy, my mother had me tested!

Bueno, és Nadal, ja s'ha fet el "tradicional" dinar de Nadal i estic a casa mig taja pensant que hauria d'estudiar alemany per l'examen que tinc passat Reis però sense ganes de fer-ho....... I seguint pensant (si, ara mateix em costa miracles pensar tant seguit....) he caigut en la conta que la Gat em va dir que no actualitzo mai això i és cert..... però és que només ho llegeix ella..... bueno, pos Gat, perquè disfrutis amb les paranoies sense sentit que em dóna per escriure!! SALUT!!!!

Aviam.... el 2012 està a punt d'acabar-se i passo bastant de fer una valoració perquè la cosa més suau que em sortiria seria.... QUINA PUTA MERDA D'ANY QUE ACABI JA SI US PLAU O PROVOCARÉ JO UN APOCALIPSIS IMMEDIAT!! ^_^'
Hi han hagut moments bons, moments passables i moments que no s'haurien de repetir mai més.... si fique-m'ho en condicional perque tots (aquest tots va per la única lectora oficial del blog i jo xD) sabem que l'èsser humà és l'únic que cau dues vegades amb la mateixa pedra.... (que patètics eh..... pero bueno, nosotros a nuestro rollo......).

Així que per oblidar la merda del 2012 que ha seguit a la supermerda del 2011 (si, sembla que MOLT POC A POC anem millorant.....) ficarem una llista de voluntats pel 2013.... juas juas.... si aquesta cosa segueix oberta i funcional a finals del 2013 ja mirarem quants he complert...... jajajajajajajajajajajja

So, here I go!

1. SI US PLAU que el tema que més em preocupa s'arregli..... se que costa.... pero plisi..... sispli...... va...... ja no demano res més.... vale???? (veus perquè no és bó que jo tingui un blog??? no m'agrada parlar de mi i per tant queda completament obsolet i afuncional que jo tingui un blog.... but I'm tryyyiiiiiiiing!!! xD)

2. Trobar una feina decent! Si, amb això vull dir, contracte, re de cobrar en negre, si pot ser de lo meu.... si és a qualsevol pais llunyà doncs millor que millor.... y esas cosas que se piden normalmente!

3. Independitzar-me....... si! ja toca! xD I com que me les vull pirar a un altre pais això no serà cap problem! ;)

4. Mantenir les amistats que valen la pena i fotre a prendre pel cul les que no.... (que últimament són unes quantes.... masses..... totes.... no! totes no.... alguna es salva.....)

5. Perdre els 6kg que em va dir el metge i així quan em torni a agafar el mal d'esquena anar i dir-li: ARA NO POTS DIR-ME QUE TINC SOBREPES EHHH MALA PUTA GUARRA ZORRA PORCA!!!!!! (que a gust em quedaria xD)

6. SUDAR completament de les persones que diuen ser una cosa que no son i et fan creure una cosa que no serà mai!! (toma quina frase més xula...Aesma Daeva m'inspira..... xD) M'he cansat d'esperar a que passi el que no passa i pel camí perdrem de tot... a partir d'ara si algú vol quelcom... QUE M'ESPERI A MI! MUAHAHAHAHAHHAHAHAAHA

7. Arribar a fer 1.80 metres, tornar-me rossa, ser model/actriu/cantant de pop, tenir una casa a LA i una altra a NY i tot això sense màgia! XP

8. No fer-me vella..... no vull arribar als 26.... vull tornar als 19...... #tuantesmolabas (m'ho dic a mi mateixa.... que trist....)

i com que veig que desvario crec que de moment ho deixo aquí.....


Resumint, la meva voluntat és que amb aquest 2012 tanqui una etapa de la meva vida que NO MOLA i comenci una etapa nova enfocada més als meus objectius reals i tangibles..... (lo dice una soñadora.... juaaas que mal irá este 2013 xD)

Bueno, si algú que no sigui la Gat ho llegeix... FELICITATS!! ets un/a afortunat/da!!
Sino, Gat et desitjo unes molt bones festes i nadal i cap d'any i reis i tota la teva vida plena de felicitat i diners i fama i todo eso que se dice!!!!


FINS L'ANY QUE VE!


PD: ja deia jo que em deixava quelcom...
9. QUE EM TORNI A CREIXER EL CABELL que vull poder fer headbanging........ xD

Secrets

Today I feel positive :D

Llevo ya dos semanas sin portátil, what it means, sin una conexión "real" con el cyberespacio. Llevo días dándole vueltas a diferentes cosas pero sin herramienta con la que escribir, las cosas se quedan en mi cabeza y allí formamos un delicioso caldo de paranoias + ilusiones + miedos, lo que nos lleva a una psicosis extrema.

Me he dado cuenta (si, lo se, soy lenta.... bah pero who cares? not me xD) que me encanta jugar a esconder mi personalidad..... sips, prefiero que la gente me etiquete como "la loca" que sepan realmente quién soy.

Depende de a quién preguntes, te dirá que soy una persona superpesimista (U.u) y depende de quién sea te dirá que soy la persona más optimista del mundo (:D). El único punto en el que todos coinciden es que soy una persona fuerte y decidida..... supongo que es más fácil creer una mentira que buscar la verdad xD

Ni fuerte, ni decidida, ni pesimista, ni optimista, ni payaso, ni seria..... yo no soy nada y lo soy todo. Dependerá del día que me conozcas, del ambiente, del lugar, de mi situación personal, de la semana que lleve, de si hace sol o llueve..... Si, todo esto afecta a como respondo, todo eso me hace ser quién soy en cada momento.

Una noche de esta semana pasada, manteniendo una conversación con unas amigas, se llegó a discutir si la vida tiene que ser siempre un reto o si sería preferible conocer tus limites y tus "características personales" para saber afrontar lo que venga. Yo, como bipolar que soy, apoyé ambas opciones. Depende, siempre depende de qué se trate y en qué circumstancia.

Yo tuve que llegar a conocer una parte de mi que odiaba para poder ser alguién "normal" con una vida por delante, pero también decidí dejar de buscar para no perder la "salsa" de la vida. (I'm a genius! xD)

Odio las etiquetas, las odio tanto que mataría a la humanidad por haberlas inventado....... por eso nunca soy la misma, por eso hoy digo blanco y mañana diré negro (rosa no, nunca, eso ya se da por entendido xD). Solo el tiempo, la relación con cada una de las personas que conozco y he llegado a conocer y largas charlas hacen que confie quién soy a una persona.
Como todos, a veces acierto y a veces la cago enormemente. xD

La verdad, no se a que a venido esta parrafada inútil (si, mi palabra preferida.... INÚTIIIIIIIIIL!), supongo que se ha mezclado que hace poco confié quién creo que soy a una persona y a la vez la gente INÚTIL sigue juzgando sin conocerme.

Dentro de una semana voy a ver a personas que hace un año que no veo, algunas se dedican a juzgar sin conocer, otras tuvieron la oportunidad de conocerme y no quisieron y ahora siguen juzgando..... este año, me lo voy a tomar con filosofia..... FUCK THEM ALL! xD

Por hoy dejo la paranoia, y si alguien pregunta quien soy, soy la loca ida de la olla. that's what I want you to think, and by now, i'm getting what i want! MUAHAHAHAHAHA

Games

 

Hoy he redescubierto mi blog.... Y la verdad es que leyendo la última entrada (12 de febrero de este mismo año...) me doy cuenta que nada ha cambiado.

Nada que contar de un verano que ha pasado con más pena que gloria, de un año que me está costando la salud y la integridad mental. "Tienes que ser fuerte" me dicen, "tienes que demostrar que puede confiar en ti". Ya bueno. Pues da igual lo que haga y como lo haga, nunca soy suficiente para nada ni para nadie.

He olvidado cuando empecé a dejar mis deseos de lado para cumplir los de los demás. Ya no recuerdo lo que era irse a dormir sabiendo quién eras y quién querías ser. Los sueños no se han roto, simplemente han desaparecido para dejar en su lugar un montón de pesadillas vacías que me quitan la energía poco a poco.

Hace tiempo que lo pienso, es una paranoia lo sé, pero no me lo puedo quitar de la cabeza. Hace años, muchos años, que no veo Matrix, pero la teoría de un falso mundo hecho para desgastarnos mientras como borregos hacemos lo que se supone que hemos de hacer me parece demasiado tentadora para olvidarla.

 

Todo en la vida se trata de elegir. ¿Te quedas con la pastillita azul? la que te deja en el mundo "ideal" donde la gente se siente con el derecho de decirte "deberías de adelgazar", "no te vistas así", "no vales nada", bla bla bla; mientras tú sigues estudiando, buscando trabajo, formando una familia, bla bla bla. ¿O te quedas con la roja? la que te ofrece un supuesto mundo de verdades pero también de sufrimiento y desesperación.

Yo hace mucho que elegí y cuando lo hice no sabía ni que era Matrix ni que significaba tener que elegir pero mi vida siempre ha sido la misma y la elección me vino dada por las circunstancias. Ahora lo pienso y me cabreo, me sale una ira irracional que acaba con toda traza de humanidad que pueda haber en mí y deja una bestia sedienta de sangre y dolor.

Yo nací, como tantos otros, pero yo no elegí nacer, a mí se me dio la vida para arreglar algo que no tenía arreglo y desde que nací llevo el peso de la decepción porque no pude ni cumplir ni el objetivo de mi vida. Pero yo pienso, yo no elegí nacer, yo no elegí esta familia, ni esta era de la humanidad, no elegí mi cuerpo ni mi carácter. Se me dio todo ya ordenado y lo que no, se me obligó a base de insultos y maltratos. ¿Y ahora alguien tiene las agallas de decirme como debería de ser?

Ahora soy un juguete roto que se tiene que mantener porque está mal visto socialmente tirarme a la basura. Seguiré su juego, jugaré a ser feliz, a buscar un trabajo "digno", pero sobretodo jugaré a vivir, pues para mí la vida no es más que un juego cruel donde siempre pierdes.

 

All that remains

Son las 8 de la mañana, me despierto de una noche de sueños sin sentido que ya ni recuerdo pero que me han dejado agotada. "Hoy es lunes" me digo mientras me preparo una taza de café que hace ya mucho tiempo que no me sabe a nada y entonces empieza.

Vuelvo a mi rincón y me doy cuenta que eso ya no existe, ahora mismo estoy viviendo en una "habitación de los trastos", todo son cosas apiladas alrededor mío y a penas tengo espacio para entrar y sentarme en mi cama. Lo único reconfortante de todo esto es que aun dispongo de un pequeño lugar donde nadie me molesta.

El piano en el comedor, cajas de libros por doquier, mis cosas en mi antigua habitación y yo sin un lugar donde vivir. Si, duermo en una cama en una habitación pero ya no tengo más. Mis cosas en cajas o tapadas por trastos viejos se han quedado arrinconadas y pronto se olvidaran y con mi vida pasa lo mismo.

Mientras me bebo el café aparece el tema de la mudanza (mudanza dice, pero si solo me estoy mudando a la otra punta de la casa) y doy mi opinión. Ya está, caras de reproche y decepción... ¿por que hablo? ¿tan mala persona soy?

Me voy a mi rincón, me relajo, pienso y salgo con la seguridad que necesito para pedir perdón, "lo siento" digo, "es solo que a veces me da la impresión que no me escuchas y que solo contestas lo que estás pensando tu y te preocupa" (si solo fuera a veces). Me mira y me dice "yo también lo siento" en ese tono que es más bien dice "a mi también me jode que te levantes así por la mañana, porque si, toda la culpa es tuya". AMÉN, ha empezado un nuevo día y no podría ser de otra manera que de la habitual.

Personas que se quejan, que no saben buscar lo positivo de las cosas, que se abandonan a su desesperación pensando que así la vida será mejor.
Personas que se culpan por qué el día es día y la noche es noche, que han perdido toda fe en si mismas y que su forma de vida es el miedo, miedo a ser insultadas, agredidas o incluso ignoradas.

Y yo, un poco de todo y mucho de nada. Mi vida no tiene sentido y la verdad es que sin querer morir tampoco le encuentro razón alguna a vivir.

YOU HAVEN'T SEEN THE LAST OF ME

Feeling broken
Barely holding on
But just there's something so strong
Somewhere inside me
And I am down, but I'll get up again
Don't count me out just yet

I've been brought down to mt knees
And I've been pushed way past the point of breaking
But I can take it
I'll be back-
Back on my feet
This is far from over
You haven't seen the last of me
You haven't seen the last of me

They can
Say that
I won't stay around
But I'm gonna stand my ground
You're not gonna stop me
You don't know me, you don't know who I am
Don't count me out so fast

I've been brought down to my knees
And I've been pushed way past the point of breaking
But I can take it
I'll be back-
Back on my feet
This is far from over
You haven't seen the last of me

There will be no fade-out
This is not the end
I'm down now
But I'll be standing tall again
Times are hard but
I was built tough
I'm gonna show you all what I'm made of

I've been brought down to my knees
And I've been pushed way past the point of breaking
But I can take it
I'll be back-
Back on my feet
This is far from over

I am far from over

You haven't seen the last of me

No, no, I'm not going nowhere
I'm staying right here
Oh, no you won't see me fade out
I'm not taking my bow
Can't stop me
It's not the end
You haven't seen the last of me
Oh no, you haven't seen the last of me
You haven't seen the last of me

S.P.U.T.N.I.K

Me gustaría empezar este blog con un texto del libro de Haruki Murakami "Mi amor Sputnik". La verdad es que no soy muy aficionada a este autor, su forma de escribir la encuentro desordenada y podríamos decir que casi aleatoria, pero es esta forma de escribir la que me transmite más cosas.

"Pondré un ejemplo concreto: si pienso (o si piensas) confiadamente de alguien que te rodea: «¡Ah!Lo conozco muy bien. No hace falta que pierda el tiempo pensando en él. No hay problema»,tal vez salgas trasquilado. Detrás de lo quecreemos conocer de sobra se esconde una cantidad equivalente de desconocimiento.

 

La comprensión no es más que un conjunto de equívocos.

Ésta (y que quede entre nosotros) es mi simple manera de conocer el mundo.

En nuestro mundo, «lo que sabemos» y «lo que no sabemos» coexisten en una nebulosa, fatalmente unidos, como hermanos siameses.Caos, caos.

¿Quién diablos puede distinguir el mar delo que en él se refleja? ¿Puedes túdistinguir entre la lluvia que cae y la soledad?

Así pues, renuncio con gallardía aseparar el conocimiento del desconocimiento.Éste es mi punto de partida. Un terrible punto de partida, tal vez. Pero las personas necesitan partir de algún punto. ¿No es así?"

Así pues dejo estas frases como mi punto de partida.